Coses que no comprariem!

Svenson escribió:

ye enr5q4e?? sas arreg3ar esta 0erda q e0 *asa en e3 tec3at?? cntsta t4 q sas de 6rd5nad6rs!!

si estas en un portatil desactiva el "bloqueo numerico" posara en alguna tecla "blq num" o algo paregut

Svenson escribió:

ye enr5q4e?? sas arreg3ar esta 0erda q e0 *asa en e3 tec3at?? cntsta t4 q sas de 6rd5nad6rs!!

Vaya tela, jajajajajaja no fumes mes que se li apega al teclat!

Svenson escribió:

ye enr5q4e?? sas arreg3ar esta 0erda q e0 *asa en e3 tec3at?? cntsta t4 q sas de 6rd5nad6rs!!

este mensaje si qe es mereix algun premi o algun reconeiximent!!

El sexo se mejora cada vez mas y lo ultimo de lo ultimo para ello, son una pastillas que hacen que el semen del hombre sepa a manzana… Chicas ya no hay excusa… jejeje

Sweet Release es para todo aquel que desee mejorar el sexo oral y “sorprender a su pareja” con una nueva experiencia fantástica

Sweet Release es un suplemento dietético que se toma dos veces al día antes o después de las comidas. En el plazo de 7-28 días Sweet Release cambiará el olor y el sabor de su semen. Su semen cambiará de un sabor salado desagradable a un sabor de manzana. Sweet Release es un suplemento herbario 100% natural desarrollado específicamente para los hombres. ¡No hay otro producto como éste!

Me quedo con la frase “sorprender a su pareja”. Realmente, si lo que quieres es dar una sorpresa lo vas a conseguir porque, como no le avises de que tomas esas pastillas, verás que cara se le va a quedar a tu pareja cuando, de pronto, se encuentre con la sensación de haberse tomado una compota de manzana.

Para comprar el producto, lo puedes hacer a traves de esta web http://www.shytobuy.com.es/sweet-release-hombre.html?gclid=CKvkhKrQ1ZECFShzEgodtQ2WbA

Entre otros temas...

a on se pot comprar aixo??? jo ne vuicccc

atrauria mes si fora de chocolate, k a les ties li sol agadar mes. encara k no crec k les mole tindre la cara plena de liquid marro...

I no sería mes económic clavarse una llima per el cul? Vamos, com si estagueres rostint un pollastre. La recepta es:

- Una llima talla.
- 2 pastilles de avecrem.
- Un bon toll de romer.

Tot aixo teu claves per el cul i segur que eyacules en sabor a frutas del bosque. 100% garantizado per mi, que ni heu he probat ni pense fer ningun estudi sobre clavarme broses per el cul. Pero pa vendre algo sempre tens que dir que heu has probat. Al pollastret que me minje els diumenges li dona bon gustet. I despejant la X de esta regla de 3 segur que fa el mateix efecte.

Osease, Jaime a clavarse brossa per el cul.

esta nit eu provem en el meu piso, porta tu les broses q jo ja e comprat el abrequem i la llima

jame´s, i lubricant.

jo lubrique solesss...........

soc un maquinaaa

Jaime el Lubricador de pixinas!

El cul no lubrica.

lo de les pelaores de potatoes en veritat es una combinacio de imaginacio, temps lliure i droges...

ix mes economic comprarle congelaes tabooll

Cuanta gente afirma haber hablado con Dios, y cuanta gente les toma por locos…

Cuantas veces se habrá aparecido dios, en tantas cosas como en paredes, en vetas de arboles e inclusocalcetin un calcetin sudado.

La verdad que hasta día de hoy, nadie podía saber si era cierto o falso, o simplemente esas personas estaban zumbadas…

La tecnología nos ha dado un medio para saber si Dios, esta cerca de nosotros o no.

Y todo eso podemos saberlo con el invento de “GodGod”: que una pequeña esfera con una manecilla que indicará de forma inequívoca la presencia cercana de Dios, y es muy sencillo de usarlo lo llevas de llavero siempre contigo y cuando la manecilla este al limite quiere decir que la presencia esta ahí.

Para conseguirlo podeis hacerlo en esta pagina, y lo malo, que me parece, que solo detecta al dios judeocristiano.

es un detector de Deu!!! si senyors. ara si k puc dir k hi ha de tot al mon...

LA BATAMANTA!!!!!!!!!!!



Harto de quedarte pollo en las duras noches de invierno en el piso? estas asta los cojones de zapatero y la crisis y has decidido no gastar la calefaccion por lo del cambio climatiko???
COMPRA YA TU BATAMANTA Y ADIOS A LOS PROBLEMAS!!!!
La batamanta es de uso unisex, para toda la familia, incluso para las abuelas q duermen mas calentitas la siesta,es perfecto para Saheras, para todos coñooooo!!!

Tan simple, tan facil de plegar y meter en su caja, no ocupa espacio, la puede esconder detras del marco de la foto de su boda que cuando su vecina vaya a verla y usted se lo cuente , correra a comprar una!!!
ESPERE!!!!
Ahora por la compra de una BATAMANTA le regalamos OTRA totalmente gratis!!!!! LLame ahora y si es de los 2000 primeros recibira en su casa 2 batamantas x el precio de una!!! y como somos la puta ostia le regalamos una luz enganxa libros para que pueda leer sus libros...si es q somos los mejores coño!! estamos q nos regalamos!!!



Puede pagar con tarjeta de credito, a contrareembolso o con la tarjeta de compra de....El corte inglés!!

COMPRE AHORA SU BATAMANTA! SU FIEL AMIGA adjunto video informativo...





CHE PERO QUE BOOOOOOOOOOO!!!! 4 persones en Batamanta y se pot dir q es una mini reunió del kkk!!

yeeeeee pues es un bon invent...


jo si q eu compraria


es un alternativa a una bata de moro o tunica. i lo q te q molar estar ahi dins de la batamanta sense ninguna pesa de roba, ( si xiquets..... com Deu mos va crear) che q maraVilla!!!



jo en vuic una, qui eu compra a mitjes en mi, ja q venen dos de cami.


Aixo no te preu!!!

Jo, xo ens clavem els dos en una i la altra la guarde de reserva

tot lo q siga per ahorrar....

Puto ZCrisis

Home es un bon invent. El pots minjar un bon bocadillo estobat en el sofa i tapaet hasta el coll.

despues aspolses la batamanata y a seguir cascandotela sin q el de tu lado se de cuenta ....

Algunos ya la hemos probado y hemos leido la biografia de tu puta madre con la linterna que regalan

K diuuuuuuuusssss!!!!!!! ostia si ma rist!!!!!!!!!!!!