CATALANS, com som, eh?

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.. El hijo menor dice:

-Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de peseteas en el ataúd.


El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.


El hijo mayor apostilla: - También tendremos que deducir el 16% de IVA...


La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro

y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

- Este reloj lo compró tu tatarabuelo.

..... De él, pasó al bisabuelo. ... De él, al abuelo. ... De él, a mi padre y de mi padre a mi.

.... ¿Te gusta el reloj?

- Bueno, padre. No es el momento, pero sí: me gusta.

- ¡Te lo vendo!

Un catalán en su lecho de muerte susurra:

- Montse, Montse... ¿dónde estás, esposa querida?

- Aquí estoy, esposo mío.... a tu lado.

- Y mi hijo Josep... ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre... a tu lado.

- Y mi hija Laia... ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre... a tu lado.

- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre... a tu lado.

- Y entonces.... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

- Está disculpado, García.

Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:

- Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a hacer bueno.

Al día siguiente van a las montañas y se pone a nevar.

Los dos, muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido y se meten allí.

A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.

Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá.

Salen dos operarios y llaman a la puerta:

- ¡¡Toc, toc!!

- ¿Quien es?

- ¡La Cruz Roja!

- ¡Ya hemos dado, eh, ya hemos dado!

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".

El catalán entonces le dice:

- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?

- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

el ultim el millor

El de la llum tame es bo tame! Tots ahi apretaets en el llit pa ahorrar en somiers i se me disen la llum ensesa. Que gentuza, i si algu de vosatros es catala, o te familia catalana ME SUDA LA POLLA!

i els dels pirineus tambe es molt bo..............


Pd: per a gent com el tapi o omar, vol dir q ja han donat diners en el dia de la creu roja jajajajaja

Que hace un catalán si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.

Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..

Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi mujer.