una de risas

EN UN ASILO DE ANCIANOS:

Dos viejecitos conversando:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.



La maestra:

- Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito:

- Nitrato de meterlo




Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

- "Usar más jabón en los calzoncillos"...

Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

- "Usar más papel en el culo"...





Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

- Le recomiendo el cajero automático...






-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!



Un ciego, durante el examen de la próstata:

- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:

- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.





¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera




Cosas que pasan:

Recientemente, estaba sentado en un bar, y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que
procedí a terminar mi café. Me di cuenta de que
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, ¡¡¡ estaba escuchando mi ipod !!!




Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas"

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro..."





- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!





Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en
la reconstrucción de los hechos.




- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?





La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

JAJAJAJAJAJAJa jo i el meu company de pis mos han rigut mogolloo!! jajaja

Agilidad mental
>
> Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
> Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice: Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade.......y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.
> El jefe consintió la operación.
> El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.
> -¿De dónde eres?
> -De Brasil.
> -Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a España?
> -No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
> -¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
> -¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
>

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

LA COLECTA:

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Qué es lo que pasa?

- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

- ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿De qué fue el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?...
Y él le contestó: No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!

El típico tópico de los catalanes ¿Es cierto?



Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
padre,recién fallecido.

El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el
ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.



- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama
su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la
almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.De
él, al abuelo.De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!

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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo
mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces...
Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le
dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

- Está disculpado, García.

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Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en
la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su
ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y e l catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

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Un padre catalán le dice a su hijo:
- Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.


Llega a la casa del Jordi y le dice:
-¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.


A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo
porque se gasta.
-¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro



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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un
corte para aprovecharla.

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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de
auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un
donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que
se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero 'Bic'.

El catalán entonces le dice: -
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
mechero. ¿A qué se debe
esto?
- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!