Chistes xa joan

El opus dei



Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Obra de Dios

Un hijo en la Universidad

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.


- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.


- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
-
- Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.


- Increíble, papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.


- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
- Solo envíame $2,500 y lo matriculo.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.


Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le mete un tiro al perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.


- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.


- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice:

Bueno, ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'


Y el padre le contesta:

- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.

Vaya tela les 5 y quart Svensonmania? Qué te acabes de alsar pa anar a treballar? Ya te dia yo que el veneno no era bo macho.

Sobre el chiste:

Macho sun pare es un ignorant, si lo que volia era fer politic al fill que el afilie al PSOE y que se pose a llepar culs desde jovenet, que aixo sempre trau fruts. Si no mireu a Pepiño. Bueno ixe es perque es mes, pero son tots prou chuplaculs.

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.
De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.

El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.

Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta: - ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho???? Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz: - ¡¡Ya!!


- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)


- Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando…

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a

dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".

Moraleja: las mujeres son malas

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás."

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Al día siguiente:

- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Dos días más tarde:

'Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '


Y el padre le contesta:
Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
>
> Un candidato está en una entrevista de trabajo.
>
> El psicólogo le dice :

> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
> - Perfecto, dice el candidato.
> - Entonces el psicólogo le pregunta:
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
> - Un coche, dice el candidato.
> - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
> - ¿Y cómo lo voy a saber ?
> - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
pregunta:


> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su
dirección, ¿qué es ?
> - Una moto, dice el candidato.
> - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio
nervioso)


> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
> - Una bicicleta.
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
> - No sé !!.
> - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
>
> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al
psicólogo:
> - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy
interesante
> ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

> - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal
iluminada. Ahí
ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y
moviendo el bolso, ¿qué es?
> - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


> - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
madre?

Un abogado socialista, se casa con una militante del PP que ya se había
casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel,
la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen
después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el
sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el
mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo
hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,
mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente
segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

"Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual"

Explorar el aparato sexual, JAJAJJAJAJAJAJAJJAJA, no habia millor manera de explicaro? Aparato sexual! Jajajjajaja

A per cert, "Chistes xa Joan" ya no te sentit xq ell ara nomes entra al facebook que diu que te una granja alli.

jjajjajaja un atre en la granja!

aixo de la granja q es?

Joan = freak de la granja... pijor k la cocaaaa

parlant de droges:

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????? Preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Qué trajiste Juan??????

- Cocaína de Colombia, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjala ahí.

Al rato

Toc-toc-toc

- Quién es?????- pregunta Jesús.

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Pedro?????

- Marihuana de Jamaica, Maestro.

- Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí

Toc-toc-toc

- Quien es????? Pregunta Jesús.

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Mateo?????

- Crack de New York, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjalo ahí..

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????????? Pregunta Jesús.

- Soy yo, JUDAS.

- Qué trajiste Judas??????

- A la Guardia Civil... ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! ¡¡¡Ese de Barba es el Jefe!!!

GUARDIAS CIVILES





Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme,me pongo en plan cowboy,

pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto de correrme,pegué 6 tiros al aire(PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEE?:
QUE ME MORDIÓ LA POLLA,
SE ME CAGÓ EN LA CARA,
Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS,
CON LOS BRAZOS EN ALTO.

SEAMOS MODERNOS

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.


Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Se reúnen 3 mujeres: la primera una amante clandestina, la
segunda una novia, y la tercera una mujer casada. Quieren poner a
prueba una técnica de seducción y deciden que las 3, esa misma noche,
usarán bodys de cuero negro, tacones de aguja de 20 cms. y pintura de
ojos, para recibir a su pareja.
Al día siguiente se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y
pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el
suelo...

La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me
dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima.
Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un
loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos
veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los
tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el mando de la
tele y me dijo:

'- Oye, Batman, ¿qué hay para comer?'

jajajaajj molt bona wantis

TRUCO PARA QUE TE CREZCAN LAS TETAS
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!',como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres
> penitencias:
>
> 1º Matar a un león a ostias.
> 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
> 3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
> El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
>
> Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
> A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
> Ya no puedo más!!!
> AL INFIERNO! dice el demonio.
>
> Después entra un gringo:
> A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
> grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido :
> !!Ya no puedo mas!!,
> !AL INFIERNO!' dice el demonio
>
> Y al final entra el gallego:
> Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el
> orujo?.
> Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo,
> super pedo: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con
> el león y se oye:
> grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:
> miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
> sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay
> que matar a ostias?

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:


"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.



El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:



- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

EL PÁRROCO.


Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.